Спасибо хабраюзеру hardex за публикацию первоначальной статьи, а также всем, кто плюсанул в карму для возможности моей собственноручной публикации. Теперь дополненная версия с учетом пожеланий и дополнений. Добро пожаловать под кат.

DISCLAIMER
Статья написана пользователем FTM, которому не хватает кармы для публикации. Адресуйте плюсы куда надо.

---

Доброго времени суток, дорогие хабраюзеры. Этой статьей я хочу начать цикл повествования о протоколах, которые помогают нам прозрачно, быстро и надежно обмениваться информацией. И начать хочу с протокола ARP.

Недавно наткнулся в сети на один занимательный интернет-сервис, именующийся "Web 2.0 Suicide machine". Предназначен он для того, чтобы позволить людям, обремененным «социальной жизнью в интернете», в пару кликов удалить свои аккаунты на Facebook (в данный момент сервис блокирован администрацией по IP), Twitter, Linkedin и Myspace. В общем-то судя по количеству положительных отзывов и «успешных очищений» — пипл хавает зависимые от социальных сетей успешно пользуются сервисом и довольны.
Особенно порадовали комментарии типа: «Моя жизнь улучшилась на 25%», «Я стал чувствовать себя реальным человеком!», «Моя девушка вам благодарна!» и т.п. Очень жаль, что этот сервис не работает с зомби-сервисами, вроде Одноклассников, Вконтакте, ЖЖ и подобными. Хотя, я считаю, что это шанс для «наших» разработчиков, которые могли бы заинтересоваться этой концепцией и создать подобный сервис для жителей бывшего СНГ.

UPD1 — Выделил поддерживаемые сервисы жирным, в связи с появлением глупых вопросов.

Работаю приходящим админом в нескольких небольших организациях. Перед Новым годом совершаю плановый объезд объектов, чтобы не накапливались «хвосты».

Зима в этом году холодная — на дворе около –30. Вижу, на тротуаре парень отчаянно голосует, прижимая у уху телефон. Останавливаюсь; он, не прекращая разговора, озвучивает пункт назначения и, не торгуясь, кивком выражает согласие с ценой. Садится, прячет телефон в карман, тот сразу звонит снова. Динамик оказался громким, и я стал невольным слушателем разговора:

— Да?!
— Привет, мне нужны твои паспортные данные.

Парень закрывает глаза, видимо, чтобы сосредоточиться, и выдает пулемётную очередь цифр, в которых я узнаю IP-адрес, адрес шлюза и адреса DNS-серверов местного провайдера (знаю их наизусть, ибо многие мои клиенты тоже пользуются его услугами). Из трубки ему в ответ:

— Стоп! Ты переработал сегодня, что ли, дорогой?
— Есть немного, но я всё правильно сказал!?
— Мне нужны твои паспортные данные!
— Ну так я... А! Ну дык это, блин, я их помню, что ли?! Паспорт на полочке, посмотри сама.

Разговорились — парень оказался коллегой, и довёз я его бесплатно.

На одном форуме для индивидуальных предпринимателей наткнулся на жалобы о том, что банк по тем или иным причинам отказывается обналичивать деньги с расчетного счета. Один из бывалых предпринимателей посоветовал требовать письменный отказ в выдаче средств, чтобы дальше идти в суд с этой бумагой и требовать пени за каждый день задержки выплаты.

Работаю админом в небольшом провайдере — персонала мало, работы куча. Из абонентского отдела мне переводят стандартного юзера «хочу подключить второй комп — не пускает». Полчаса уходит на инструктаж по автоматическому получению IP и поиску MAC-адреса сетевухи. Наконец интернет заводится, и юзер интересуется:

— А у меня мой первый комп потом работать будет?
— Да, а что?
— Ну просто мне принесли ноутбук на часик, я сейчас поговорю в скайпе, а его потом обратно заберут...

Админю сеть в одном университете. Работает в руководстве тётка, глупая — слов нет. То, что она на компе умеет только в пасьянс играть, это ещё полбеды. Беда была, когда на старом компе ей перестало хватать двух USB-разъемов. В один был включен принтер, другой же предназначался для флешек. PS/2-порт приказал долго жить, и я воткнул ей USB-мышь. Звонок через некоторое время: «Мне некуда воткнуть флешку!» После долгих препирательств она чётко уяснила, что я должен припаять ей к компьютеру ещё один USB-разъём.

А ещё в нашем отделе работает девушка-секретарша: сидит на телефоне, цветы поливает и работает с проксёй: балансы, юзеры, всё такое. Глупая тётка успела достать и её. Нужно сказать, что все руководство у нас работает через канал для «непростых смертных», и прокся для них отдельная. Чтобы не париться с покупкой лицензионной софтины, я скачал SmallProxy. Когда секретарша создавала логин для этой самой тётки, она назвала его кратко и понятно: «ОЧЕНЬ глупая женщина». Естественно, набирать тётке логин и пароль не приходилось, так как авторизация производилась по IP-адресам. Я об этом знал, но значения не придавал до тех самых пор, пока от этой самой женщины не поступил звонок с жалобой, что компьютер её оскорбляет открытым текстом:

ОШИБКА: Уважаемый ОЧЕНЬ глупая женщина! Нет подключения к запрошенному вами узлу. Проверьте, пожалуйста, введённый адрес и наличие подключения к интернету.

Да-да, в шаблон сообщения об ошибке затесалась константа %username%. В общем, пришлось садиться за компьютер и «просить его» не оскорблять тётеньку, переименовав её логин.

Базовая станция WiMAX.
Прошлую свою статью «WiMAX. Как это работает» я посвятил описанию технологии, общим словам о используемых механизмах, и показал приблизительную структуру сети. Поскольку эта тема интересна сообществу, я продолжаю.
На этот раз вы вплотную приблизитесь к Базовой Станции сети WiMAX, узнаете как она работает и сможете задать интересующие вас вопросы.
По сути сеть WiMAX — обыкновенная IP-сеть, на одном из сегментов которой в качестве среды передачи данных используются радиоволны. С другой же стороны на физическом уровне WiMAX очень похож на сети GSM, CDMA и любые другие беспроводные сети.
Под катом вы сможете узнать про элементы БС, принцип действия и используемые механизмы.

Приехали мы с женой как-то в очередной раз к родственникам сдавать заочную сессию — учимся вместе. Перед приездом я долго убеждал родственников подключиться к интернету. Выбирать провайдера не пришлось — жили они на задворках города, и альтернативы крупнейшему ISP не было. Вдобавок к интернету подключили родственники и IP-телевидение.

В один прекрасный момент перестаёт работать и то, и другое. ТВ мне по барабану, а вот интернет нужен. Звоню в саппорт. Сам работаю сисадмином в родном городе, поэтому быстро нахожу общий язык. Ремонт на линии, инет будет примерно через шесть часов.

Беда не приходит одна: выясняется, что в доме нет горячей и холодной воды. Через четыре часа интернет появляется, и я, радостный, бегаю по квартире, крича об этом событии. Через пару минут полилось и из крана; невестка с женой предположили, что интернет в район подают по водопроводу.

IP-телевидение я решил чинить на следующий день — было лень звонить саппорту и висеть на телефоне, дожидаясь вразумительного ответа. На следующий день хватаю телефон, звоню в поддержку и по голосу понимаю, что наткнулся на того же самого парня который мне помогал «чинить» подключение. Мимоходом замечаю: «Вчера не было интернета и воды. Я не знаю, как связан интернет с водой, но отключились они одновременно и включились тоже. Вы случайно не в курсе?»

Такого заливистого смеха я не слышал в поддержке никогда.

История эта началась, когда мне позвонила подруга и попросила настроить у неё сеть и инет. Живёт она на съёмной «двушке» с тремя подругами; на квартиру один сетевой кабель и один IP-адрес.

Пришёл. Хозяйственная подруга уже перетянула сетевые кабели, воткнув входящий в свитч, а хвосты из него — в компы. О разнице между свитчом и роутером девушки не подозревали.

Уходя, решил для смеха сменить IP — поменял последний октет с 13 на 100. Инет заработал! Безумно радостная подруга накормила меня, а у админа сети появился неизвестный бесплатный пользователь.